💟💟💟💟💟💟💟💟💟💟

একজন মানুষের (কোন মেয়েমানুষ বা নারীর নয়) ঘুরে দাঁড়ানোর গল্পের শুরু…

💟💟💟💟💟💟💟💟💟

♦কিছু কিছু বিষয় নিয়ে কথা বলতে আমরা সংকোচ বোধ করি,কুন্ঠিত হই। নিজেদের মধ্যে রেখে দিতে পছন্দ করি। আমি সেই দিক দিয়ে নিজেকে অনেকাংশেই আলাদা মনে করি।কারণ আমার কোনকিছু লুকাতে ভালো লাগেনা,মিথ্যে বলতে আমি পছন্দ করিনা। আর আমার অভিজ্ঞতা শেয়ার করতেও আমি কখনওই বিচলিত বোধ করিনা। আমি মনে করি,যে অভিজ্ঞতা আমার হয়েছে,সেটা শেয়ার করলে হয়তো আমারই পরিচিত কেউ উপকৃত হবে।আমি কোনমতেই বলবো না যে আমি পারফেক্ট বরং আমি বলতে চাই যে চলার পথে নেওয়া আমার ভুল সিদ্ধান্তগুলো থেকে আমি যেমন শিক্ষা নিয়েছি,তেমনি আরেকজন কারো জীবনে যাতে না ঘটে।

♦আমি তালাক নিয়েছি প্রায় ৫ বছর হলো, তাও বিয়ের এক বছর হওয়ার আগেই। আমাদের সমাজের প্রচলিত প্রথা অনুযায়ী আমার বাবা তাঁর আয়ের বিশাল একটা অংশ খরচ করেন আমার বিয়েতে। আকদের সময় একবার,পরে আমাকে তুলে দেওয়ার সময় আবার। আমার সাথে দেওয়া হয় আসবাবপত্র, বাসনকোসন,লেপ-তোষক সবকিছু।স্বাভাবিক, একমাত্র মেয়ে বলে কথা। অথচ এই একমাত্র মেয়ে আকদের পর থেকে তার স্বামীর সন্দেহপ্রবন স্বভাবের কথা তার বাবাকে জানায়নি। বিয়ের তিন-চার দিন আগে যখন বাবা জানতে পারেন সবকিছু, তাও এমনভাবে যে উনার পৃথিবী উলোটপালোট হতে যথেষ্ট, সেই মূহুর্তের সেই ফোন কলের আগের কলটিও বাবা কাউকে দাওয়াত দিতে করেছিলেন। উনার উচ্ছ্বসিত কন্ঠস্বর আমি আজও শুনি। আমার চোখে আজও ভাসে, সেই অনাকাঙ্ক্ষিত ফোনের বার্তালাপের পর বাবার মাটিতে বসে যাওয়ার সেই দৃশ্য।♦আমার বাবার আমার উপর একটাই ক্ষোভ ছিলো কেন আমি এতদিন ধরে জানালাম না আকদের পর থেকে আমার উপর চলতে থাকা মানসিক অত্যাচারের কথা। আমি বলিনি কারণ আমার কাছে মনে হতো, সংসার শুরু হলেই সবকিছু হয়তো ঠিক হয়ে যাবে,হয়তো মানুষ(!)টা বুঝবে যে ছেলেদের সাথে কথা বললেই affair হয়ে যায়না। কিন্তু আমি তখনও বুঝতে পারিনি আসলে বদলানোর কোন ইচ্ছেই তাদের ছিলো না। বুঝতে পারিনি লোকটার এই ব্যবহারের পেছনের উদ্দেশ্যটা। রিসেপশনের তিন দিন আগে,যখন কিনা সবাই ব্যস্ত আয়োজনে, তখনই শর্ত এলো, সেটা হলো এমন যে আমাকে একটি কাগজে সই করতে হবে যেটা legal document, যেটাতে লেখা ছিলো যে আমি সজ্ঞানে এটা স্বীকার করছি যে আমি আমার দেনমোহরের ১০ লাখ টাকার মধ্যে ৫ লাখ টাকা নগদ বুঝিয়া পাইলাম এবং ২.৫ লাখ টাকা গহনা বাবদ পাইলাম।

এই কাগজে সই নেওয়ার কারণ হলো তারা নাকি এই বিষয়ে সন্দিহান যে আমি আদৌ তাদের ছেলের সাথে সংসার করতে পারবো কিনা।কারন আমি তাদের ছেলের সাথে নাকি সংসার শুরুর আগেই ঝগড়া শুরু করে দিয়েছি। সই দিলে ঘরে তুলবে,নাহলে না। সিদ্ধান্ত আমার উপরেই ছাড়া হয়েছিলো।  আর আমি? বাজি ধরেছিলাম,নিজের আত্মার বাজি,নিজের স্বকীয়তার বাজি।কেন?নিজেকে প্রমাণ করার জন্যে,সম্পর্কটাকে সুযোগ দেওয়ার জন্যে। সই দিলাম কাগজে। অথচ আমার পরিবার সিদ্ধান্ত আমার উপরেই ছেড়ে দিয়েছিলেন। 

♦আজকে ভাবি যে কতটা আহাম্মক হলে কেউ নিজেকে এভাবে ছোট করতে পারে যেমনটা আমি করেছিলাম।নিজের ব্যক্তিসত্তা বিলিয়ে দেওয়া আহাম্মকি ছাড়া কি আর কিছু হতে পারে?যেখানে আমি মানুষটাকে ততদিনে ভালই বুঝতে পারছিলাম।কিন্তু দেখা যেতো যখনই আমি বলতাম যে আমার পক্ষে সম্ভব না,তখনই লোকটা মেকি কান্না জুড়ে দিত,আত্মহত্যা করার ভয় দেখাত।আর আমি? ভাবতাম,এই বুঝি শুধরালো সব। আমি আজও কানে কিছু কথা শুনি।তার মধ্যে একটা কথা হলো, ” এটা স্রেফ একটা কাগজ ছাড়া আর কিছু না,লাক্সমী। দেখো,এখন সব ঠিক হয়ে যাবে।” আমার কাছ থেকে সই নেওয়ার সময় বলা কথা। বক্তার পরিচয় দেওয়ার আবশ্যকতা নিশ্চয়ই নেই।

—-++++——-++—

♦তো যা বলছিলাম,আমার বাবা তাঁর সাধ্যের বাইরে গিয়েও অনেক কিছু দিয়েছেন তাঁর মেয়েকে। আর আমি? একজন অমানুষের সাথে হলেও সংসার বাঁধার স্বপ্ন দেখা সেই আহাম্মক। আমার প্রিয় অনেক কিছুই নিয়ে গিয়েছিলাম সেখানে। বাবা হজ্বে গিয়েছিলেন ১৯৯৫ সালে।আমাদের দুই ভাইবোনের জন্যে দুইটা জায়নামাজ এনেছিলেন। ভাইয়ারটা আছে, আমারটা….. বলার অপেক্ষা রাখেনা।

আমাকে যখন অমানুষটা মেন্টাল টরচার করতো, বলতো আমাকে দেনমোহরের জন্যে বলা ১০ লাখ টাকা নাকি বেশি হয়ে গেছে,আমি নাকি সেটার যোগ্যই না। আর আমার অযোগ্যতা প্রমাণের কাগজ তাদের কাছে ছিলও বটে।

♦আমি বাসায় আসার ৫ বছরেরও বেশি হতে চললো।আমি বের হয়ে এসেছিলাম এক কাপড়ে।কারণ মার খেয়ে বের হয়ে এসে আমি ডিউটিতে গিয়েছিলাম।আমার এক্স শাশুড়ির সেই দিনের ভাষ্যমতে আমারই দোষ ছিলো।তার ছেলের কথা শুনলে তো আর মার খেতে হতো না। যাই হোক আমার আর ফেরা হয়নি সৌভাগ্যক্রমে। কিন্তু আমি আমার অধিকারের কোন কিছুই পাইনি।না দেনমোহর,না আমার বাবার দেওয়া সবকিছু না আমার প্রিয় জায়নামাজ,না আমার ইনডোর গেমসে জেতা ক্রেস্ট, না আমার মায়ের দেওয়া তাসবিহ, ওয়াজিফা,আমার পড়ার কোরআন শরীফ। এক কথায় বলতে গেলে আমি আদৌ জানিনা আমি আসলে ঐ পরিবারে কি হিসেবে ছিলাম। কারণ স্ত্রী হিসেবে আমার যাকিছু প্রাপ্য ছিলো তা আমাকে দেওয়া হয়নি।দোহাই ছিলো এটাই যে আমি নিজে তালাক নিয়েছি। out of court,still infront of a legal aid officer যখন তাকে জিজ্ঞেস করা হয়েছিলো সে বলেছিল আমি নাকি বিয়ের শর্ত হিসেবে বিয়ের আগেই ৫ লাখ টাকা নিয়েছিলাম,যার প্রমাণ তাদের কাছে আছে আর বাকি টাকা দেওয়ার সামর্থ্য তার নেই। আর জিনিসপত্র ফেরত দিতে বলা হলে বলেছিল সেগুলো নাকি তাকে দেওয়া উপহার।

আমার একটা ব্যাগ ছিলো যেটাতে আমার recycling এর সবকিছু ছিলো, যে ব্যাগটাকে লোকটা তিরস্কার করে বলতো ফকিরের ঝোলা।

আমার একটা ছোট্ট ড্রিম লাইট ছিলো যেটা ছাড়া আমি ঘুমাতাম না।

——

♦খারাপ লাগে এই সবকিছুর জন্যেই,যা কিনা অনেক আশায় আমি আমার সংসারে (!) রেখেছিলাম।আমি আমার স্বকীয়তা বিসর্জন দিতে চাইনি।কিন্তু আমার স্বকীয়তাকে,আমার অস্তিত্বকে,আমার আত্মবিশ্বাসকে একটু একটু করে তিলে তিলে হত্যা করা হয়েছিলো,আর আমি নিজেই নিজের গলা পেতে দিয়েছিলাম।

সে প্রতিটা সময় কোরআন শরীফের উদাহরণ টানতো। আমাকে যখনি সে আঘাত করতো, সে নির্দিষ্ট কিছু আয়াতই শুধু বলতো।সে আল্লাহ তাআলার পবিত্র কালামকে অস্ত্র হিসেবে ব্যবহার করতো।(নাউজুবিল্লাহ)।

♦আমি ছোটবেলা থেকেই পবিত্র কোরআন শরীফ পড়া শুরু করি ঠিকই,কিন্তু সবসময়ই সেটা ছিলো না বুঝে।কিন্তু একটা পর্যায়ে যখন আমি ভালো করে অর্থসহ কোরআন শরীফ পড়া শুরু করলাম,জানতে শুরু করলাম,ধীরে ধীরে,কিছু কিছু। এখনও জানার বাকি,মানার বাকি অনেক কিছু। আল্লাহতাআলার দরবারে সবাই সমান।তিনি সবই জানেন। সেই মহান আল্লাহতাআলা নারীদের অধিকার নিয়ে পুরো একটা সূরা (সূরা আন-নিসা) নাযিল করেছেন। আল্লাহতাআলা বলেন যে বিয়ের সময়ই দেনমোহর দিয়ে দিতে,তিনি বলেন কাউকে তার অতীত নিয়ে তিরস্কার না করতে,তিনি বলেন যে কাউকে গালি না দিতে। অথচ এর প্রতিটার ভুক্তভোগী আমি।

♠মজার বিষয় হল এই যে আমরা ভাবি আমরা যা চাই তা পেয়ে গেলেই আমরা জয়ী। কিন্তু কখনও কি ভেবে দেখেছি যে আসলে কে জয়ী? আমাকে আমার প্রাপ্যটুকু না দেয়া,আমার সবকিছু রেখে দেওয়া;ফেরত না দেওয়া, আমার তথাকথিত স্বামীর আমাকে দেনমোহর না দেওয়া,যার কিনা তালাকের সাথে নয় বরং বিয়ের সাথে সম্পর্ক।আমাকে শারিরীক কিংবা মানসিক নির্যাতন করার জন্যে আমার কাছে ক্ষমা না চাওয়া,অত্যাচার করেও অস্বীকার করা। এসবকিছু আপাতদৃষ্টিতে তাদের কাছে তাদেরকেই জয়ী বানাচ্ছে,কিন্তু আসলেই কি তারা জয়ী??

♣আমাদের আমলনামা তো আমাদেরকেই বইতে হবে,তাইনা?

তাই আমাদের সবারই উচিৎ আল্লাহ তাআলার পাক কালামকে শুধু পড়ার খাতিরে পড়া,কিংবা নিজ স্বার্থে কিছু আয়াত উদ্দেশ্যপ্রণোদিতভাবে ব্যবহার করা পরিত্যাগ করে এই পাক কালামকে আত্মস্থ করা,অর্থ বুঝার চেষ্টা করা এবং ব্যক্তিজীবনে নিজেকে আরো উন্নত করা।

কারণ ভুলটা শুধরানোর সুযোগ আল্লাহ তাআলা সবাইকেই দিয়েছেন। আমরাই কেবল চোখ বন্ধ করে আছি।অথচ যেদিন চোখ চিরতরে বন্ধ হয়ে যাবে,সেদিন চাইলেও আমরা কিছুই পারবোনা।

——-*—–*—–

♦আমার এই লেখার উদ্দেশ্য কোন sympathy পাওয়ার জন্যে নয়, কিংবা কাউকে ব্যক্তিগত অথবা ধর্মীয় আঘাতের জন্যে মোটেই নয়।শুধুমাত্র নিজের একটা অভিজ্ঞতা আর অজ্ঞতার কথা শেয়ার করা। আমি নিজেও পাপী,গুনাহগার। কিন্তু মাঝে মাঝে খারাপ লাগে এই ভেবে যে আসলে বাস্তবতা বিবর্জিত স্বপ্ন না দেখলেই কি হতো না? হয়তো জীবন তাহলে আরও সুন্দর হতো। পরক্ষণেই মনে হয়,এটাও একটা শিক্ষা।মানুষ তো ঠকেও শেখে,তাইনা?

♥আমার পয়েন্ট হচ্ছে,কখনো কারো জন্যে নিজের স্বকীয়তা হারাবেন না।বরং যে আপনাকে আপনার স্বকীয়তা, আপনার অস্তিত্ব, আপনার আত্মবিশ্বাসকে ভেঙ্গে ফেলতে চায়,তাকে সরিয়ে দেবেন।যা আপনার নিঃশ্বাস আটকে দিতে চায়,তাকে ঝেড়ে ফেলবেন।কারো অধিকার নেই কারো আত্মাকে হত্যা করার,যেমনটা নেই শরীরের হত্যার।

আর আমরা যে যে ধর্ম পালন করি না কেনো সেটাকে আত্মায় নিয়ে চলা।

আমি মুসলিম, সুতরাং কোরআন শরীফের আইন হবে আমার চলার পথের পাথেয়।

😕 আমার লেখা অনেকের বিরক্তি উদ্রেক করতে পারে।ভাবতে পারেন কি এক বিষয় নিয়ে প্যাঁচাল পাড়ছে।

আর এতদিন পরেও আমি মাথা থেকে সরাতে পারিনি কেন,এটাও অনেকে বলেন। 

অনেকে এটাও বলেন ” past is past”. 

BUT AS PER WILLIAM FAULKNER SAID, ” PAST IS NEVER DEAD. IT’S NOT EVEN PAST.”

♥আমার ক্ষেত্রে আমার অতীত আমার চলার পথের শিক্ষা।অনেকেরই হয়তো আছে অনেক অভিজ্ঞতা, যেটা সবাই আড়ালে রাখতেই পছন্দ করেন,কিন্তু আমি বলতে পছন্দ করি।এই কারণে না যে আমাকে নিয়ে কেউ উহু আহা করুক,কিংবা আমাকে নাইয়ে আড়ালে কথা বলুক,কিংবা আমাকে show off টাইপের ভাবুক।আসলে কে কি ভাবলো তাতে আমার খুব একটা কিছু আসে যায়না। আমি ভাই বাচাল মানুষ,তাই আমার জীবনের lesson  টুকু শেয়ার করা,আমার প্রাপ্তিটুকু শেয়ার করা।

আর প্রাপ্তির খাতায় এটাই যে এই একটা ঘটনায় আমাকে চিনিয়েছে আমার পরিবারের value. আমি আজ বুঝতে শিখেছি কে আমার আপন আর কে নয়। এটাই বা কম কিসের। আজও আমি মানুষকে বিশ্বাস করি,ধাক্কাও খাই।কাঁদি,কিন্তু তবুও দিন শেষে ভাবি যে বাইরের মানুষ আমার বিশ্বাস ভাঙ্গলেও কি আসে যায়? আমার বাবা-মা,ভাই তো আছেন। আর কি লাগে। সবার উপরে আমার আল্লাহ আছেন।আলহামদুলিল্লাহ। আর কি লাগে?

♦আর তাই কেউ যখন আমাকে জিজ্ঞেস করেন,”তুমি ম্যারিড না সিঙ্গেল?” আমি কনফিডেন্টলি বলি, “আমি ডিভোর্সড”। Because being divorced is much better than dying everyday mentally & physically, it is much better than being abused,it is much better than losing my dignity & honour in order to remain married.

♦  এই বিশাল পোস্ট পড়ার  সাহস দেখিয়েছেন,without getting annoyed or bored,তাদেরকে অসংখ্য ধন্যবাদ। ভালো থাকবেন সবাই।

শুভরাত্রি।

বিঃদ্রঃ মজার কথা হলো আমি যে রাতের দুঃস্বপ্ন আজও কাটাতে পারিনি,যে রাতের পর থেকে আমার ডিপ্রেশনের ধাক্কা কাটাতে সময় লেগেছিল এত বছর,সেই রাতের মারধরের কথা লোকটা প্রথমে স্বীকার করলেও পরবর্তীতে অস্বীকার করে। তার বাবা-মা ব লেছিলেন যে সে নাকি আমার গালে চিমটি কেটেছিল, যে তিলকে নাকি আমি তাল করেছি।

By: Dr Nazmun Naher Khan